呆然とした日々

今日も、憂鬱だった。

思い出すたび羨ましい

ただ、こうなりたいと望んだのは自分。

わかっていた

でも、もっと自分が望んだものには手が届かない。

見ているだけ

ただ、呆然と思い出して妬んで恨んでそして自分を殺したい。

ただ、見て欲しいだけ

あなたの目に僕はうつっていますか？

薬飲んでも正常になんてなれない。

じゃあ、とことん異常になってやる

そう思うのは異常ですか？

入院するたび思う

あの人は異常だ

僕はまだ届かない

もっと異常にならないと

狂わなきゃいけないんだ

どんなに苦しんでもまだこれが異常じゃない

家族殺してそれで異常になれる？

いつも無感情で薄情でただイライラする

作り笑い上手くなった？

仮面かぶっていい子ぶって

実家帰ってもやっぱり僕は家族の輪に入れてない

というか、ずっと違う空間から見ているようなそんな感じ。

解離には至らない離人感

辛い…

でも、もっともっと異常にならなきゃ

認めてもらえない

あっ、違う

自分が認められないんだ

異常じゃない自分なんて

狂ってなきゃダメなんだ

終わってるね僕…